APLAUSOS PARA VOCÊS, MULHERES!
Clap - Clap - Clap
Texto baseado em tudo o que nós,
professoras do Fallahi, temos ouvido em sala de aula nesses quase catorze anos
trabalhando com Dança do Ventre na cidade de Vinhedo.
Como estamos cansadas de ouvir uma metralhadora de abobrinhas, decidimos dar uma mãozinha para vocês, aspirantes a bailarinas, que não entendem bulhufas de Dança do Ventre, a compreender de uma vez por todas essa arte tão peculiar.
Aqui vão algumas boas dicas do que toda mulher
precisa saber antes de procurar uma professora ou uma escola de Dança do Ventre:
1 - Fuja de lugares onde a professora
já começa a aula com a seguinte máxima: a Dança do Ventre nasceu no Egito. "Whatafuck"?
Qual foi o faraó mal informado que disse isso para ela?
2 - Corra três dias e duas noites se
a pessoa que for te dar aula tentar convencer
você que aquele lenço com moedinhas no quadril (lazarento que faz um barulho
irritante) está na moda. Em primeiro lugar, ele não permite uma leitura
apropriada de pequenos movimentos de quadril. Segundo, é impossível realizar
ondulações limpas com esse tipo de acessório.
3 -
A professora não pode fazer meia dúzia de passinhos, não te explicar a
técnica e simplesmente pedir para que você a imite, limitando-se a dizer, no
fim, que os seus movimentos estão uma
"gracinha". Assim como ela você parecerá
uma troglodita, ambas prontas para
atacar um mastodonte.
4 - Apresentação de Dança do Ventre na
praça? Como alguns muçulmanos costumam dizer “Mulher não deve expor sua figura na Medina”. Em muitos países árabes a dança só pode ser realizada em família, dentro de casa, para início de conversa.
Mulher que dança na rua para ganhar dinheiro (como a mãe de nossa primeira
professora, que era marroquina), não é bem vista em lugar nenhum do mundo.
5 - A Dança do Ventre não é uma arte
circense. Muitas “ dançarinas” se
apresentam com objetos não apropriados em músicas menos apropriadas ainda em locais ainda mais inapropriados.
6 - Desconfie de aulas em grupo,
especialmente se o curso for gratuito e envolver uma sala com mais de quinze
alunas: isso é sinal que você vai passar muito tempo de sua vida dançando “
Habibi ya aini” ou executando dez passinhos, o suficiente para se apresentar no final
de ano com as pernas abertas e saia pula brejo. E com direito a ser chamada de
deusa. Do quê, a gente não sabe.
7 - Vocabulário chulo: eis a prova viva de
que sua professora te acha uma retardada. Compre uma bazuca e dê nela.
Ex: passo da batedeira: querida, se
você acha que de sua bunda vai sair um bolo, você tá muito enganada. Daí só sai
cocô.
Tremedeira: só se você tiver mal de Parkinson.
Fechar a porta do carro com o bumbum:
se seu namorado ou seu pai virem um negócio desses, você vai levar um cacete
merecido.
Ovinho: interessante. Te chamaram de
galinha e você aceitou sorrindo.
Máquina de lavar: além de tudo, você foi chamada de gorda e quadrada na cara dura.
8 - Cuidado se você está com
professoras que não te indicam outras bailarinas para pesquisar: é sinal
de que ou ela “tá” com medinho de você descobrir que ela é uma picareta ou a dita cuja
também não conhece nenhuma outra bailarina. O que é bem mais provável.
9 - Para que serve a internet?
Simples: para pesquisar tudo em relação ao que você quer fazer da sua vida, ou
seja, namorar, estudar , trabalhar, e TAMBÉM aprender o que
é Raks el Shark, estilo Cabaret, a
diferença entre Raks el Assak e Tahtib,
danças Gawazee... ah, não sabe do que eu estou falando? Vai pular carnaval que
você ganha mais.
10 - Ser moderna não quer dizer que você seja uma
doida tresloucada que dança sem nenhum conhecimento de ritmo musical com uma roupa justa e curta com estampa de oncinha. Não é o
suficiente contar até oito e trocar de passo: é preciso sentir a música para fazer
a transição dos movimentos na hora exata. Caso contrário, vai parecer que você
está fazendo a dança do acasalamento do tamanduá africano.
11 – Apresentações em público onde
eles uivam, gritam e falam palavras que só na sua cabeça são elogios. Aí, minha
filha, é sinal de que o caso é mais grave do que se imagina: ou o público tá
passando mal, ou você é horrível, ou nem estão te vendo. Acorda menina! Vai
estudar!
Por que tem muita professora
ruim no mercado?
a-
A mãe da dita cuja assistiu a uma
apresentação dela vestindo uma roupa da 25 de março e disse pra meio mundo que
ela era linda e dançava pra caraio. A infeliz acreditou, se achou a rainha da
cocada preta e foi expor sua ridícula figura na “ Medina “ .
b-
Ela não tem espelho em casa e como
ninguém tem coragem de falar a verdade para a coitada, ela continua se achando
a rainha da cocada.
c-
Ela se acha linda e perfeita. Pensa
que todos vão atrás dela fazer aula. Logo, ela continua se achando a rainha da cocada
preta.
d-
Ela odeia a amiga e quer mostrar que é
“ a boa” dançando a mesma coisa por anos
e anos e anos. Não pesquisa, portanto não percebe que a dança evolui a cada
dia. Mas e daí, o que importa é... que ela se acha!
e-
E o mais agravante: ela sabe que existe um
monte de otária que, assim como ela, não pesquisa, não busca informações e vai
acreditar que pode dançar para Osiris, para Isis, para o Arco Íris e as Nefertitis
da vida. Essas deusas rolariam de rir em seus sarcófagos se vissem o que a
gente vê na internet: o YouTube é a prova de que ninguém tá nem aí com nada.
Mulheres, prestem atenção: a Dança
do Ventre poderia ser vista como arte se todas vocês pesquisassem, estudassem e
principalmente, se dessem o devido respeito. Desconfiem do que é de graça, de
aulas com grande número de alunas, de professoras que se acham “ as deusas” e não dão valor pra você. Fujam de lorotas,
muito recheio pra pouco pastel, não passem vergonha. Comprem um espelho, minhas filhas! Vejam
também se vocês não são aquelas “ malas
sem alça”. Ninguém merece alunas que em pouco tempo se acham as Cleópatras.
Pelo amor de Deus! Dá uma cobra para
elas!
MÃES: Oh my God, óculos nelas. “Minha filhinha não é a coisinha mais
fofa?” Affff!!! Põe a véia no asilo! No meio de tanta baranga vai lá saber quem
é o raio da filha dela? Depois você acaba descobrindo que é a coitada que tá
com a bunda arrebitada e quase toda de fora porque a parte de trás da saia
transparente subiu e ainda deixou os tornozelos inteiros a mostra. Provavelmente
não contaram pra infeliz que o ideal é que para certos corpos é necessário ter
uma roupa sob medida.
Por incrível que pareça, maridos costumam ter mais tato para o ridículo:
“se você fizer o que elas tão fazendo ou o que a menina que dançou lá pros
metalúrgicos onde eu trabalho fez te
desço porrada e te devolvo pra sua mãe!" Palmas para eles! E viva a lei Maria
da Penha, senão, do jeito que a Dança do Ventre anda, seríamos testemunhas da maior
carnificina da paróquia!
Portanto, por esses motivos e por
muitos outros, aplausos para todas nós.
Clap clap clap clap clap
Texto de Elizabeth Fallahi, proprietária e professora do Fallahi Belly Dance